Segunda-feira, Julho 12, 2004
A TAINHA
Este animal é a chamada tainha, animal este conhecido por comer merda do esgoto. Eu a este animal dou o nome de Phichis Mierdo comedoro. Mas agora vou vos esplicar o que de facto são as Tainhas. Pois bem meus amigos, as tainhas não são nada mais nada menos do que Bolicaos com barbatanas e guelras, pois, elas comem tanta merda que acabam por ficar com um rechieo castenho achocolatado e de aspecto algo espesso.
E era so isto que vos queria dizer, Obrigado e Bem Haja...
Este animal é a chamada tainha, animal este conhecido por comer merda do esgoto. Eu a este animal dou o nome de Phichis Mierdo comedoro. Mas agora vou vos esplicar o que de facto são as Tainhas. Pois bem meus amigos, as tainhas não são nada mais nada menos do que Bolicaos com barbatanas e guelras, pois, elas comem tanta merda que acabam por ficar com um rechieo castenho achocolatado e de aspecto algo espesso.
E era so isto que vos queria dizer, Obrigado e Bem Haja...
Bem ppl, ao fim de muitos mail, quer dizer, muitos n foram, alguns, e muitos pedidos de muita gente, decidi voltar a escrever no Blog, talvez devido ao meu avançado estado de podridão mental e devido a estar de férias. Bem, para recomeçar, vou meter uma musica dum GRANDE grupo musical portugues, e não meus caros leitores, não falo do grande mestre, do Quim Barreiros, mas sim dos Ukurralle, nesta sua musica eles retratam o tema preocupante das putas do leste, e aqui vai a letra...
Ukurralle - Agora aguenta !!!
Tu vens de longe, dum pais distante
Fugiste de uma ditadura, sufocante
Os teus dias, eram incertos
E Portugal recebeu-te, de braços abertos
Na tua terra, tudo estava mal,
Por isso decidiste vir, para Portugal
Não tinhas nada, e não ias ter
Mas agora aqui, tu vais ter que foder
Refrão:
Nesta vida, nem tudo é tradicional
Fugiste da miséria, agora tens herpes vaginal
Estás ilegal, e tens uma vida cinzenta
Tu estás em Portugal, agora aguenta !!!
Não foi para isto, que serviu o teu estudo
Mas depois de uma sova, tu já fazes tudo
Tu dizes revoltada, “eu não faço este trabalho!”
Mas obrigam-te logo, a chupar um caralho
Tu pensavas que vinhas dançar
Ou ser actriz, e talvez triunfar
Mas aqui, o amigo que te espera
Vai-te pôr o coiro a render, no pantera
O teu telefone, está sobre escuta
Foi o teu patrão esse, filha da puta
Já tentaste fugir, deixar de ser fantoche
Mas acabaste a fazer-lhe, mais um broche
Tu aqui, não tens opinião,
Cala-te puta e agarra-te ao varão
Quando um cliente sorrir, vais lá tu
Ele dá-te 100 Euros, e pode-te ir ao cú.
Esta musica é é retirado do Album "Os Sardões Tambem Amam" que não está á venda em nenhuma loja, e este CD pode ser obtido através de Download pelo Emule, ou seus afins.
PS. Vou tentar postar aqui várias vezes agora :)
Obrigado e Um GRANDE BEM HAJA...
Ukurralle - Agora aguenta !!!
Tu vens de longe, dum pais distante
Fugiste de uma ditadura, sufocante
Os teus dias, eram incertos
E Portugal recebeu-te, de braços abertos
Na tua terra, tudo estava mal,
Por isso decidiste vir, para Portugal
Não tinhas nada, e não ias ter
Mas agora aqui, tu vais ter que foder
Refrão:
Nesta vida, nem tudo é tradicional
Fugiste da miséria, agora tens herpes vaginal
Estás ilegal, e tens uma vida cinzenta
Tu estás em Portugal, agora aguenta !!!
Não foi para isto, que serviu o teu estudo
Mas depois de uma sova, tu já fazes tudo
Tu dizes revoltada, “eu não faço este trabalho!”
Mas obrigam-te logo, a chupar um caralho
Tu pensavas que vinhas dançar
Ou ser actriz, e talvez triunfar
Mas aqui, o amigo que te espera
Vai-te pôr o coiro a render, no pantera
O teu telefone, está sobre escuta
Foi o teu patrão esse, filha da puta
Já tentaste fugir, deixar de ser fantoche
Mas acabaste a fazer-lhe, mais um broche
Tu aqui, não tens opinião,
Cala-te puta e agarra-te ao varão
Quando um cliente sorrir, vais lá tu
Ele dá-te 100 Euros, e pode-te ir ao cú.
Esta musica é é retirado do Album "Os Sardões Tambem Amam" que não está á venda em nenhuma loja, e este CD pode ser obtido através de Download pelo Emule, ou seus afins.
PS. Vou tentar postar aqui várias vezes agora :)
Obrigado e Um GRANDE BEM HAJA...
Quarta-feira, Abril 28, 2004
AS PITAS
Um assunto muito perigoso de brincar hoje em dia são as pitas, pois estas aparecem em todo o lado com a sua estranha maneira de ser. Se não sabem ao que me refiro vejam bem as cores que elas usam... Verde/Amarelo flurescente e cor-de-rosa, qualquer pessoa que lhes olhe directamente abilita-se a ficar com uma fissura no olho e a sofrer danos permanetes na vista, qualquer dia processo uma. Outra coisa estranha e que me irrita nas pitas é a forma de excrever... vou meter aqui um exemplo de um site com uma pita para vosses preceberem melhor ao que me refiro...
name
Sara Silva
location
Porto (Portugal)
about
OlAAHH! Td bem cm vc'x? Cmg ta tD oPtiImUhH!** =)!! Vmx la vERr kek eU poXu dixer a XercA d mimM:P!! Oia bEm.. Meu noMeH eh Sara cRiXtina sILVa!! BoM eRa pa mI xamAr Sara IsaBeL mx Ah uLtiMa da hOrA muDaRaM pa kRixTinAaA!:D
NaxI Um mEx antxX du pReViiXtu...eRa pa NxEr dia 20 d OutUbrU e nAxI dia 20 d XetembRu...d 1992:P! ActUaLmNt tNh 11 aNiNhoX...
NaxI nU poRtU...E xou dU fCp..km eh oBvIu!!
AndUh nO 6ºAnOOh d eXkulaRiDadDe!!! OdeIuh mAtEmAtIkA!! :#...Eh hOrrIvEll!:'(!!!! oRa...a dAnXA eh a mNha vIda! dXd pekena K vIvU a dAnxaR!! TipU...knD ouXu umA muXika k GoxTe, nm k TejA nu meIuh da rUa...ponHu.m a dAnXaR:P!!:D!!
Bom...pRattiKu dAnXa MuDeRna dxD Janeiru d 2003:P Ja fIx vaRiuS esPektakuLux...bom, Ja DVeM tar fArtx d m OUvirEm flAr..LOlOLOLOLOl!!:D:D Bjx**
Isto é reterado deste Photoblog, e sim meus amigos, não se precebe a ponta de um corno. Não chega escrever mal teem de escrever tudo aos altos e baixos é que para alem das cores delas me fazerem fissuras nos olhos tambem me os deslocam com o constante movimento que tenho de fazer aos olhos para poder ler estes textos.
Mas o maior prigo das pitas é o facto delas nos esconderem a idade até estarem quase, digamos a... "levar com ele", tamos nós muito bem a falar com uma rapiga que pensamos já ser maior de idade ou ter pelo menos uma idade decente e quando elas nos dizem a idade nós ficamos bantande admirados quando elas dizem (agora vou tentar escrever à pita): "- AAAAh AinDaH XoU NuVinHah TenHU 12 AnuX!"
E nós mais um bocado e lá iamos nós "de cana" para ao pé do Bibi e do Carlos Cruz. Não sei o que é que as pitas de hoje em dia andam a comer (ou a beber) é que no meu tempo pita era uma tábua de engomar autentica. Um concelho, afastem-se delas ou podem vir a ter problemas tanto com a vista, como com a mãe da pita, com a policia, e problemas de paternidade...
Obrigado e um bem haja...
Um assunto muito perigoso de brincar hoje em dia são as pitas, pois estas aparecem em todo o lado com a sua estranha maneira de ser. Se não sabem ao que me refiro vejam bem as cores que elas usam... Verde/Amarelo flurescente e cor-de-rosa, qualquer pessoa que lhes olhe directamente abilita-se a ficar com uma fissura no olho e a sofrer danos permanetes na vista, qualquer dia processo uma. Outra coisa estranha e que me irrita nas pitas é a forma de excrever... vou meter aqui um exemplo de um site com uma pita para vosses preceberem melhor ao que me refiro...
name
Sara Silva
location
Porto (Portugal)
about
OlAAHH! Td bem cm vc'x? Cmg ta tD oPtiImUhH!** =)!! Vmx la vERr kek eU poXu dixer a XercA d mimM:P!! Oia bEm.. Meu noMeH eh Sara cRiXtina sILVa!! BoM eRa pa mI xamAr Sara IsaBeL mx Ah uLtiMa da hOrA muDaRaM pa kRixTinAaA!:D
NaxI Um mEx antxX du pReViiXtu...eRa pa NxEr dia 20 d OutUbrU e nAxI dia 20 d XetembRu...d 1992:P! ActUaLmNt tNh 11 aNiNhoX...
NaxI nU poRtU...E xou dU fCp..km eh oBvIu!!
AndUh nO 6ºAnOOh d eXkulaRiDadDe!!! OdeIuh mAtEmAtIkA!! :#...Eh hOrrIvEll!:'(!!!! oRa...a dAnXA eh a mNha vIda! dXd pekena K vIvU a dAnxaR!! TipU...knD ouXu umA muXika k GoxTe, nm k TejA nu meIuh da rUa...ponHu.m a dAnXaR:P!!:D!!
Bom...pRattiKu dAnXa MuDeRna dxD Janeiru d 2003:P Ja fIx vaRiuS esPektakuLux...bom, Ja DVeM tar fArtx d m OUvirEm flAr..LOlOLOLOLOl!!:D:D Bjx**
Isto é reterado deste Photoblog, e sim meus amigos, não se precebe a ponta de um corno. Não chega escrever mal teem de escrever tudo aos altos e baixos é que para alem das cores delas me fazerem fissuras nos olhos tambem me os deslocam com o constante movimento que tenho de fazer aos olhos para poder ler estes textos.
Mas o maior prigo das pitas é o facto delas nos esconderem a idade até estarem quase, digamos a... "levar com ele", tamos nós muito bem a falar com uma rapiga que pensamos já ser maior de idade ou ter pelo menos uma idade decente e quando elas nos dizem a idade nós ficamos bantande admirados quando elas dizem (agora vou tentar escrever à pita): "- AAAAh AinDaH XoU NuVinHah TenHU 12 AnuX!"
E nós mais um bocado e lá iamos nós "de cana" para ao pé do Bibi e do Carlos Cruz. Não sei o que é que as pitas de hoje em dia andam a comer (ou a beber) é que no meu tempo pita era uma tábua de engomar autentica. Um concelho, afastem-se delas ou podem vir a ter problemas tanto com a vista, como com a mãe da pita, com a policia, e problemas de paternidade...
Obrigado e um bem haja...
BEAN AFRAID
O Terror...
O Terror...
Sábado, Abril 24, 2004
TECNICAS DO ZEZÉ
Para além das frases abaixo indicadas e das do post de dia Seg. 8 de Março, deixo também aqui algumas técnicas de engate á Zezé Camarinha:
Acima de tudo, a aparencia:
Deixar crescer um bigode mas não um bigode como os destes senhores
Não, tem de ser um bigode com classe... Algo simples e não muito comprido...
E tambem não podem usar bigodes deste tipo:
Pois acho que a melhor maneira de abordar uma estrangeira vinda da Alemanha não seria de certesa com a aparencia do homem que eles ainda tentam eliminar do seu passado...
Este ao que parece é o BIGODE IDEAL...
Em relção aos óculos de sol só do bom e do melhor, mas não do tipo óculo á Elton John,
mais do género Keanu Revees no Matrix.
Em Relação a camisas usar sempre o estilo Tony Ramos, onde se deve mostrar sempre um ENORME quantidade de pelos no peito e do braço...
Qunato ao veiculo de transporte tem de ser um carro descapotável, de boa qualidade, mas acima de tudo com assentos confotáveis e bons amortecedores, capôt e tejadilho tambem devem ser confortáveias em caso da chamada rapidinha...
As Vitimas:
As vitimas devem ser de preferência Ingleses, Russas, Alemãs, Belgas... Ou seja, nórdicas de pele clara e cabelos loiros, mas as as outras também quiserem elas que venham...
A mentalidade tem de ser a mais machista possivel, para ti mulher é só para sexo, limpar a casa e buscar a cerveja...
Outros concelhos utéis:
Retirar a Tv por cabo da vivenda, para assim elas (as vitimas) não terem mais nada para se entreter;
Espalhar toalhas na praia de 50 em 50 metros de forma a ter um território melhor controlado.
BOAS CAÇADAS E UM GRANDE BEM HAJA...
Para além das frases abaixo indicadas e das do post de dia Seg. 8 de Março, deixo também aqui algumas técnicas de engate á Zezé Camarinha:
Acima de tudo, a aparencia:
Deixar crescer um bigode mas não um bigode como os destes senhores
Não, tem de ser um bigode com classe... Algo simples e não muito comprido...
E tambem não podem usar bigodes deste tipo:
Pois acho que a melhor maneira de abordar uma estrangeira vinda da Alemanha não seria de certesa com a aparencia do homem que eles ainda tentam eliminar do seu passado...
Este ao que parece é o BIGODE IDEAL...
Em relção aos óculos de sol só do bom e do melhor, mas não do tipo óculo á Elton John,
mais do género Keanu Revees no Matrix.
Em Relação a camisas usar sempre o estilo Tony Ramos, onde se deve mostrar sempre um ENORME quantidade de pelos no peito e do braço...
Qunato ao veiculo de transporte tem de ser um carro descapotável, de boa qualidade, mas acima de tudo com assentos confotáveis e bons amortecedores, capôt e tejadilho tambem devem ser confortáveias em caso da chamada rapidinha...
As Vitimas:
As vitimas devem ser de preferência Ingleses, Russas, Alemãs, Belgas... Ou seja, nórdicas de pele clara e cabelos loiros, mas as as outras também quiserem elas que venham...
A mentalidade tem de ser a mais machista possivel, para ti mulher é só para sexo, limpar a casa e buscar a cerveja...
Outros concelhos utéis:
Retirar a Tv por cabo da vivenda, para assim elas (as vitimas) não terem mais nada para se entreter;
Espalhar toalhas na praia de 50 em 50 metros de forma a ter um território melhor controlado.
BOAS CAÇADAS E UM GRANDE BEM HAJA...
The Best Of Zézé Camarinha
O verdadeiro artista...
1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)
2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)
3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)
4 - "A nossa juventude é uma desgraca! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)
5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva")
6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)
7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)
8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas. (TVI; 2000)
9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)
10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)
11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)
12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)
13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)
14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)
15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)
16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheco lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)
17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)
18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)
19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)
20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)
O verdadeiro artista...
1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)
2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)
3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)
4 - "A nossa juventude é uma desgraca! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)
5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva")
6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)
7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)
8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas. (TVI; 2000)
9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)
10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)
11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)
12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)
13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)
14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)
15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)
16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheco lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)
17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)
18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)
19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)
20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)
Quarta-feira, Abril 21, 2004
DIA MAU?!
POEMA SOBRE A DROGA
Droga, droga
Minha alegria,
Vai p'rá a cona
Da tua tia
Encho a seringa
Bebo uma pinga
Fumo um cigarro
Enrolo um charro
Mando para a veia
Mando para a narina
Fodasse já vejo
Uma bailarina
Ai o Caralho
Acabou-se me o dinheiro
Vou para o talho
Roubar o mealheiro
Por Sr. Tangolho 21/4/2004
Drogas??? Tou Fora (saí para comprar mais...)
Digam Não Ás Drogas...
Droga, droga
Minha alegria,
Vai p'rá a cona
Da tua tia
Encho a seringa
Bebo uma pinga
Fumo um cigarro
Enrolo um charro
Mando para a veia
Mando para a narina
Fodasse já vejo
Uma bailarina
Ai o Caralho
Acabou-se me o dinheiro
Vou para o talho
Roubar o mealheiro
Por Sr. Tangolho 21/4/2004
Drogas??? Tou Fora (saí para comprar mais...)
Digam Não Ás Drogas...
Segunda-feira, Abril 19, 2004
O MEU ENCONTRO COM UMA FIGURA MITICA
Vinha eu hoje da faculdade, quando no cais do sodré á saida do metro me deparo com uma das criaturas miticas do mundo actual, não, não falo do monstro de Loch Ness nem do Abominavel Homem das Neves, mas sim do Grande do Mítico, do Inconfudivél... Alexandrino, o Bruxo. Ele ainda parece mais parolo daquilo que apresenta na TV, eu até tive a coragem de o olhar nos olhos, sentindo logo a perda da calçada, "firme e hirta como uma barra de ferro"... A minha vida mudou, tive quase para perguntar se ele ainda tencionava candidatar ás eleições, eu até estava disposto a dar a minha assinatura... Gajo fixe o Alexandrino...
Vinha eu hoje da faculdade, quando no cais do sodré á saida do metro me deparo com uma das criaturas miticas do mundo actual, não, não falo do monstro de Loch Ness nem do Abominavel Homem das Neves, mas sim do Grande do Mítico, do Inconfudivél... Alexandrino, o Bruxo. Ele ainda parece mais parolo daquilo que apresenta na TV, eu até tive a coragem de o olhar nos olhos, sentindo logo a perda da calçada, "firme e hirta como uma barra de ferro"... A minha vida mudou, tive quase para perguntar se ele ainda tencionava candidatar ás eleições, eu até estava disposto a dar a minha assinatura... Gajo fixe o Alexandrino...
Domingo, Abril 18, 2004
CLAUSTROFÓBICO???
O que fariam se numa noite tivessem bebido de mais e quando acordam estão presos num quarto fechado que não é o vosso? Jogem este "pequeno" jogo e tentem sair deste quarto utilizando os recursos que teem, eu acabei e é estremamente divertido, e é coisa para durar algum tempo...
O que fariam se numa noite tivessem bebido de mais e quando acordam estão presos num quarto fechado que não é o vosso? Jogem este "pequeno" jogo e tentem sair deste quarto utilizando os recursos que teem, eu acabei e é estremamente divertido, e é coisa para durar algum tempo...
Sábado, Abril 17, 2004
POSSIVEL ERRO NO POST DE DIA 1 DE MARÇO SOBRE PIAÇABA
Fui acabado de informar por um companheiro meu, o Esfola-te-A-Peida (isto so para gajas diz ele), contou-me outra verão acerca da alcunha piaçaba da pessoa X, ao que parece foi por lhe terem enfiado a cabeça numa sanita, esta versão até tem mais lógica que a outra... Mas fica ao vosso critério o que acharem melhor é o que se passou.
Já agora deixo vos aqui a forma de utilização correcta do piaçaba.. vejam, assério...
Obrigado e um bem haja...
Fui acabado de informar por um companheiro meu, o Esfola-te-A-Peida (isto so para gajas diz ele), contou-me outra verão acerca da alcunha piaçaba da pessoa X, ao que parece foi por lhe terem enfiado a cabeça numa sanita, esta versão até tem mais lógica que a outra... Mas fica ao vosso critério o que acharem melhor é o que se passou.
Já agora deixo vos aqui a forma de utilização correcta do piaçaba.. vejam, assério...
Obrigado e um bem haja...
JERRY MACDONALD MATA SEU IRMÃO RONALD...
Esta noticia vai ser divulgada em primeira mão aqui por este blog.
Ronal Macdonal foi encontrado enforcado numa arvore,
com um bilhete de sucicido que dizia o seguinte: "Com este bilhete me despeço de todos aqueles que sempre gostaram de mim e da comida do MacDonalds, mas não posso continuar assim, forçado a trabalhar assim, sem gostar daquilo que faço, e literalmente obrigado a sorrir mesmo quando por dentro me apetece chorar, adeus e até sempre. Ass. Ronald MacDonalds"
Tudo indicava para o suicidio, mas mais tarde foram encontradas provas que isto se tratava de um assasinio, Ronal tinha sido assasinado pelo seu irmão Jerry, que sempre o odiou por ter uma vida melhor, Jerry foi imediatamente detido uma semana após o crime, curiosamente onde o seu irmão foi encontrado enforcado...
Dai talvez o dito popular tenha razão, O criminoso volta sempre ao local do crime...
Ps: Nada indica que a história seja verdadeira... Um bem haja e até breve...
Esta noticia vai ser divulgada em primeira mão aqui por este blog.
Ronal Macdonal foi encontrado enforcado numa arvore,
com um bilhete de sucicido que dizia o seguinte: "Com este bilhete me despeço de todos aqueles que sempre gostaram de mim e da comida do MacDonalds, mas não posso continuar assim, forçado a trabalhar assim, sem gostar daquilo que faço, e literalmente obrigado a sorrir mesmo quando por dentro me apetece chorar, adeus e até sempre. Ass. Ronald MacDonalds"
Tudo indicava para o suicidio, mas mais tarde foram encontradas provas que isto se tratava de um assasinio, Ronal tinha sido assasinado pelo seu irmão Jerry, que sempre o odiou por ter uma vida melhor, Jerry foi imediatamente detido uma semana após o crime, curiosamente onde o seu irmão foi encontrado enforcado...
Dai talvez o dito popular tenha razão, O criminoso volta sempre ao local do crime...
Ps: Nada indica que a história seja verdadeira... Um bem haja e até breve...
RESTAURANTE CANIBAL EM PORTUGAL
Será que também servem comida vegetariana?
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A VERGONHA DE FAZER SEXO
Bem haja, venho hoje falar-vos de um incidenet algo patético a que assisti ontem a noite quando saia com uns amigos...
Ao Passarmos ao pé duma farmácia sai de um honda um jovem, que tinha uma rapariga bem boa dentro do seu carro, ele segue atrás de nós muido devagar e discretamente e ao chegar á máquina dos preservativos, olha assim para o lado como quem não quer a coisa e mete as moedas na máquina muito discretamente, e a certeficar-se que ninguem olhava. Agora eu pergunto, será assim uma vergonha tão grande ter uma vida sexual activa? Homem que é homem entrava na farmacia a meio da tarde com ela a abarrotar de gente, e com 3 notas de 20€ nas mão e dizia alto e em bom som, quero 20€ de preservativos, 20€ de vaselida e mais 20€ de halibute, não vá a peida dela ficar assada, e ainda saia da farmacia com um cartaz a dizer "HOJE VOU FAZER SEXO" e com um sino numa mão a agitar e a apregoar "HOJE VOU FAZER SEXO!!!". Pronto, exagerei, mas, quer dizer, tambem não era preciso o rapaz ter vergonha, devia se dirigir á maquina de cabeça erguida, assim até parecia que ele nem queria a coisa...
Bem haja, venho hoje falar-vos de um incidenet algo patético a que assisti ontem a noite quando saia com uns amigos...
Ao Passarmos ao pé duma farmácia sai de um honda um jovem, que tinha uma rapariga bem boa dentro do seu carro, ele segue atrás de nós muido devagar e discretamente e ao chegar á máquina dos preservativos, olha assim para o lado como quem não quer a coisa e mete as moedas na máquina muito discretamente, e a certeficar-se que ninguem olhava. Agora eu pergunto, será assim uma vergonha tão grande ter uma vida sexual activa? Homem que é homem entrava na farmacia a meio da tarde com ela a abarrotar de gente, e com 3 notas de 20€ nas mão e dizia alto e em bom som, quero 20€ de preservativos, 20€ de vaselida e mais 20€ de halibute, não vá a peida dela ficar assada, e ainda saia da farmacia com um cartaz a dizer "HOJE VOU FAZER SEXO" e com um sino numa mão a agitar e a apregoar "HOJE VOU FAZER SEXO!!!". Pronto, exagerei, mas, quer dizer, tambem não era preciso o rapaz ter vergonha, devia se dirigir á maquina de cabeça erguida, assim até parecia que ele nem queria a coisa...
