O MUNDO DO TANGOLHO

2004-07-12T16:35:00.000-07:00

A TAINHA

Este animal é a chamada tainha, animal este conhecido por comer merda do esgoto. Eu a este animal dou o nome de Phichis Mierdo comedoro. Mas agora vou vos esplicar o que de facto são as Tainhas. Pois bem meus amigos, as tainhas não são nada mais nada menos do que Bolicaos com barbatanas e guelras, pois, elas comem tanta merda que acabam por ficar com um rechieo castenho achocolatado e de aspecto algo espesso.
E era so isto que vos queria dizer, Obrigado e Bem Haja...

2004-07-12T16:21:00.000-07:00

Bem ppl, ao fim de muitos mail, quer dizer, muitos n foram, alguns, e muitos pedidos de muita gente, decidi voltar a escrever no Blog, talvez devido ao meu avançado estado de podridão mental e devido a estar de férias. Bem, para recomeçar, vou meter uma musica dum GRANDE grupo musical portugues, e não meus caros leitores, não falo do grande mestre, do Quim Barreiros, mas sim dos Ukurralle, nesta sua musica eles retratam o tema preocupante das putas do leste, e aqui vai a letra...

Ukurralle - Agora aguenta !!!

Tu vens de longe, dum pais distante
Fugiste de uma ditadura, sufocante
Os teus dias, eram incertos
E Portugal recebeu-te, de braços abertos
Na tua terra, tudo estava mal,
Por isso decidiste vir, para Portugal
Não tinhas nada, e não ias ter
Mas agora aqui, tu vais ter que foder

Refrão:
Nesta vida, nem tudo é tradicional
Fugiste da miséria, agora tens herpes vaginal
Estás ilegal, e tens uma vida cinzenta
Tu estás em Portugal, agora aguenta !!!

Não foi para isto, que serviu o teu estudo
Mas depois de uma sova, tu já fazes tudo
Tu dizes revoltada, “eu não faço este trabalho!”
Mas obrigam-te logo, a chupar um caralho

Tu pensavas que vinhas dançar
Ou ser actriz, e talvez triunfar
Mas aqui, o amigo que te espera
Vai-te pôr o coiro a render, no pantera

O teu telefone, está sobre escuta
Foi o teu patrão esse, filha da puta
Já tentaste fugir, deixar de ser fantoche
Mas acabaste a fazer-lhe, mais um broche

Tu aqui, não tens opinião,
Cala-te puta e agarra-te ao varão
Quando um cliente sorrir, vais lá tu
Ele dá-te 100 Euros, e pode-te ir ao cú.

Esta musica é é retirado do Album "Os Sardões Tambem Amam" que não está á venda em nenhuma loja, e este CD pode ser obtido através de Download pelo Emule, ou seus afins.

PS. Vou tentar postar aqui várias vezes agora :)

Obrigado e Um GRANDE BEM HAJA...

2004-04-28T05:15:00.000-07:00

AS PITAS

Um assunto muito perigoso de brincar hoje em dia são as pitas, pois estas aparecem em todo o lado com a sua estranha maneira de ser. Se não sabem ao que me refiro vejam bem as cores que elas usam... Verde/Amarelo flurescente e cor-de-rosa, qualquer pessoa que lhes olhe directamente abilita-se a ficar com uma fissura no olho e a sofrer danos permanetes na vista, qualquer dia processo uma. Outra coisa estranha e que me irrita nas pitas é a forma de excrever... vou meter aqui um exemplo de um site com uma pita para vosses preceberem melhor ao que me refiro...

name
Sara Silva
location
Porto (Portugal)
about
OlAAHH! Td bem cm vc'x? Cmg ta tD oPtiImUhH!** =)!! Vmx la vERr kek eU poXu dixer a XercA d mimM:P!! Oia bEm.. Meu noMeH eh Sara cRiXtina sILVa!! BoM eRa pa mI xamAr Sara IsaBeL mx Ah uLtiMa da hOrA muDaRaM pa kRixTinAaA!:D
NaxI Um mEx antxX du pReViiXtu...eRa pa NxEr dia 20 d OutUbrU e nAxI dia 20 d XetembRu...d 1992:P! ActUaLmNt tNh 11 aNiNhoX...
NaxI nU poRtU...E xou dU fCp..km eh oBvIu!!
AndUh nO 6ÂºAnOOh d eXkulaRiDadDe!!! OdeIuh mAtEmAtIkA!! :#...Eh hOrrIvEll!:'(!!!! oRa...a dAnXA eh a mNha vIda! dXd pekena K vIvU a dAnxaR!! TipU...knD ouXu umA muXika k GoxTe, nm k TejA nu meIuh da rUa...ponHu.m a dAnXaR:P!!:D!!
Bom...pRattiKu dAnXa MuDeRna dxD Janeiru d 2003:P Ja fIx vaRiuS esPektakuLux...bom, Ja DVeM tar fArtx d m OUvirEm flAr..LOlOLOLOLOl!!:D:D Bjx**

Isto é reterado deste Photoblog, e sim meus amigos, não se precebe a ponta de um corno. Não chega escrever mal teem de escrever tudo aos altos e baixos é que para alem das cores delas me fazerem fissuras nos olhos tambem me os deslocam com o constante movimento que tenho de fazer aos olhos para poder ler estes textos.

Mas o maior prigo das pitas é o facto delas nos esconderem a idade até estarem quase, digamos a... "levar com ele", tamos nós muito bem a falar com uma rapiga que pensamos já ser maior de idade ou ter pelo menos uma idade decente e quando elas nos dizem a idade nós ficamos bantande admirados quando elas dizem (agora vou tentar escrever à pita): "- AAAAh AinDaH XoU NuVinHah TenHU 12 AnuX!"
E nós mais um bocado e lá iamos nós "de cana" para ao pé do Bibi e do Carlos Cruz. Não sei o que é que as pitas de hoje em dia andam a comer (ou a beber) é que no meu tempo pita era uma tábua de engomar autentica. Um concelho, afastem-se delas ou podem vir a ter problemas tanto com a vista, como com a mãe da pita, com a policia, e problemas de paternidade...

Obrigado e um bem haja...

2004-04-28T04:55:00.000-07:00

BEAN AFRAID

O Terror...

2004-04-24T03:50:00.000-07:00

TECNICAS DO ZEZÉ

Para além das frases abaixo indicadas e das do post de dia Seg. 8 de Março, deixo também aqui algumas técnicas de engate á Zezé Camarinha:

Acima de tudo, a aparencia:

Deixar crescer um bigode mas não um bigode como os destes senhores

Não, tem de ser um bigode com classe... Algo simples e não muito comprido...

E tambem não podem usar bigodes deste tipo:

Pois acho que a melhor maneira de abordar uma estrangeira vinda da Alemanha não seria de certesa com a aparencia do homem que eles ainda tentam eliminar do seu passado...

Este ao que parece é o BIGODE IDEAL...

Em relção aos óculos de sol só do bom e do melhor, mas não do tipo óculo á Elton John,

mais do género Keanu Revees no Matrix.

Em Relação a camisas usar sempre o estilo Tony Ramos, onde se deve mostrar sempre um ENORME quantidade de pelos no peito e do braço...

Qunato ao veiculo de transporte tem de ser um carro descapotável, de boa qualidade, mas acima de tudo com assentos confotáveis e bons amortecedores, capôt e tejadilho tambem devem ser confortáveias em caso da chamada rapidinha...

As Vitimas:

As vitimas devem ser de preferência Ingleses, Russas, Alemãs, Belgas... Ou seja, nórdicas de pele clara e cabelos loiros, mas as as outras também quiserem elas que venham...

A mentalidade tem de ser a mais machista possivel, para ti mulher é só para sexo, limpar a casa e buscar a cerveja...

Outros concelhos utéis:

Retirar a Tv por cabo da vivenda, para assim elas (as vitimas) não terem mais nada para se entreter;

Espalhar toalhas na praia de 50 em 50 metros de forma a ter um território melhor controlado.

BOAS CAÇADAS E UM GRANDE BEM HAJA...

2004-04-24T03:16:00.000-07:00

The Best Of Zézé Camarinha
O verdadeiro artista...

1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)

2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)

3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)

4 - "A nossa juventude é uma desgraca! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)

5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva")

6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)

7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)

8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas. (TVI; 2000)

9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)

10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)

11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)

12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)

13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)

14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)

15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)

16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheco lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)

17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)

18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)

19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)

20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)

2004-04-21T11:48:00.000-07:00

DIA MAU?!

2004-04-21T11:36:00.000-07:00

POEMA SOBRE A DROGA

Droga, droga
Minha alegria,
Vai p'rá a cona
Da tua tia

Encho a seringa
Bebo uma pinga
Fumo um cigarro
Enrolo um charro

Mando para a veia
Mando para a narina
Fodasse já vejo
Uma bailarina

Ai o Caralho
Acabou-se me o dinheiro
Vou para o talho
Roubar o mealheiro

Por Sr. Tangolho 21/4/2004

Drogas??? Tou Fora (saí para comprar mais...)

Digam Não Ás Drogas...

2004-04-19T13:40:00.000-07:00

O MEU ENCONTRO COM UMA FIGURA MITICA

Vinha eu hoje da faculdade, quando no cais do sodré á saida do metro me deparo com uma das criaturas miticas do mundo actual, não, não falo do monstro de Loch Ness nem do Abominavel Homem das Neves, mas sim do Grande do Mítico, do Inconfudivél... Alexandrino, o Bruxo. Ele ainda parece mais parolo daquilo que apresenta na TV, eu até tive a coragem de o olhar nos olhos, sentindo logo a perda da calçada, "firme e hirta como uma barra de ferro"... A minha vida mudou, tive quase para perguntar se ele ainda tencionava candidatar ás eleições, eu até estava disposto a dar a minha assinatura... Gajo fixe o Alexandrino...

2004-04-18T11:41:00.000-07:00

CLAUSTROFÓBICO???

O que fariam se numa noite tivessem bebido de mais e quando acordam estão presos num quarto fechado que não é o vosso? Jogem este "pequeno" jogo e tentem sair deste quarto utilizando os recursos que teem, eu acabei e é estremamente divertido, e é coisa para durar algum tempo...

2004-04-17T15:47:00.000-07:00

POSSIVEL ERRO NO POST DE DIA 1 DE MARÇO SOBRE PIAÇABA

Fui acabado de informar por um companheiro meu, o Esfola-te-A-Peida (isto so para gajas diz ele), contou-me outra verão acerca da alcunha piaçaba da pessoa X, ao que parece foi por lhe terem enfiado a cabeça numa sanita, esta versão até tem mais lógica que a outra... Mas fica ao vosso critério o que acharem melhor é o que se passou.

Já agora deixo vos aqui a forma de utilização correcta do piaçaba.. vejam, assério...

Obrigado e um bem haja...

2004-04-17T04:35:00.000-07:00

JERRY MACDONALD MATA SEU IRMÃO RONALD...

Esta noticia vai ser divulgada em primeira mão aqui por este blog.

Ronal Macdonal foi encontrado enforcado numa arvore,

com um bilhete de sucicido que dizia o seguinte: "Com este bilhete me despeço de todos aqueles que sempre gostaram de mim e da comida do MacDonalds, mas não posso continuar assim, forçado a trabalhar assim, sem gostar daquilo que faço, e literalmente obrigado a sorrir mesmo quando por dentro me apetece chorar, adeus e até sempre. Ass. Ronald MacDonalds"

Tudo indicava para o suicidio, mas mais tarde foram encontradas provas que isto se tratava de um assasinio, Ronal tinha sido assasinado pelo seu irmão Jerry, que sempre o odiou por ter uma vida melhor, Jerry foi imediatamente detido uma semana após o crime, curiosamente onde o seu irmão foi encontrado enforcado...

Dai talvez o dito popular tenha razão, O criminoso volta sempre ao local do crime...

Ps: Nada indica que a história seja verdadeira... Um bem haja e até breve...

2004-04-17T04:07:00.000-07:00

RESTAURANTE CANIBAL EM PORTUGAL

Será que também servem comida vegetariana?

2004-04-17T03:55:00.000-07:00

A VERGONHA DE FAZER SEXO

Bem haja, venho hoje falar-vos de um incidenet algo patético a que assisti ontem a noite quando saia com uns amigos...
Ao Passarmos ao pé duma farmácia sai de um honda um jovem, que tinha uma rapariga bem boa dentro do seu carro, ele segue atrás de nós muido devagar e discretamente e ao chegar á máquina dos preservativos, olha assim para o lado como quem não quer a coisa e mete as moedas na máquina muito discretamente, e a certeficar-se que ninguem olhava. Agora eu pergunto, será assim uma vergonha tão grande ter uma vida sexual activa? Homem que é homem entrava na farmacia a meio da tarde com ela a abarrotar de gente, e com 3 notas de 20€ nas mão e dizia alto e em bom som, quero 20€ de preservativos, 20€ de vaselida e mais 20€ de halibute, não vá a peida dela ficar assada, e ainda saia da farmacia com um cartaz a dizer "HOJE VOU FAZER SEXO" e com um sino numa mão a agitar e a apregoar "HOJE VOU FAZER SEXO!!!". Pronto, exagerei, mas, quer dizer, tambem não era preciso o rapaz ter vergonha, devia se dirigir á maquina de cabeça erguida, assim até parecia que ele nem queria a coisa...

2004-04-15T05:48:00.000-07:00

O FUTEBOL

Boas... como os leitores mais atentos já devem ter reparado, o blog tem um novo visual e uma ainda pequena secção de links, para voces puderem usufriur daqueles magnificos sites.
Hoje, como o titulo indica (sim meti um titulo para ser mais facil de preceber esta treta) vou falar sobre o futebol, esse desporto tão masculo e viril que atrai multidões para estádios e leva por vezes até ao fanatismo extremo, mas será o futebol um desproto assim tão másculo e viril, pregunto me eu? Vendo bem o futebol não passa de um grupo de homens a correr de um lado para o outro de boxers e T-shit, com uma meia alta e uns ténis para esgravatar na relva, quer dizer, não me levem a mal, eu até gosto de futebol, mas não seria preferivél ver um jogo de mulheres? Eu vim aqui á uns tempos e as raparigas, coitadas, perderam 8-0 (quem perdeu foi a selecção de portugal) vá lá, elas precisão do nosso apoio, e diga lá sinceramnte rapazes, o que preferem, isto:

ou isto:

Pensem bem... Bem enquanto pensão vou mostrar umas imagens de situações que por vezes acontecem em jogos de futebol...

Gay?!?!

Será? O outro até parece dar apoio...

Pois...

o cú aereo

O broxe aéreo

finalmente para me redimir das outras imgs todas...

Um Bem Haja e pensem sobre o assunto, se precisarem de mais ajuda visitem ESTE site pode vos ajudar a pensar melhor...

2004-04-10T13:11:00.000-07:00

Bem hoje sinto me inspirado para aqui escrever, visto que já á um més que aqui não faço nada...

Para começar, vou meter aqui um facto no minimo estranho vão ao google e façam uma procura á palavra estúpido, logo o 1º resultado vai ser deveras estranho, mas não deixa de ser divertido, e com muita verdade...

E já que estamos numa onda de estupidez, irei falar dum personagem que apesar de ter sido gozado por muitos, soube aproveitar os seu digamos... "sucesso" e até comprou uns dentes novos, visto que os outros, que até tinham a sua piada, mas não eram muito higienicos, e pelo aspecto tresandavam a podre, como já devem tem imaginado, falo de Fernando Santos, mais conhecido por Emplastro, tudo começou quando ao longo de várias emissões televisivas de futebol este senhor aparecia lá no meio colado por trás de alguem tal qual o mitico Waldo, em portugues Wally, da série onde está o Wally, este senhor aparecias tantas vezes que até o convidaram a ir a programas da Tv, apenas para gozar da sua estupidez (que me parece mais 1 doença), mas como este senhor não é tão estupido como parece (ou ainda mais do que aparenta) teve a genial ideia de cobrar as entrvistas, 100 contos cada 1, para muita gente pode parecer estupido, mas para o nosso amigo emplastro nada disso, parece aceitávél, a para grade surpresa de todos, menos para do senhor emplastro, ouve mesmo canais televisivos interessados nas suas entrevistas, e ele geriu o dinheiro de forma a comprar uma dentadura... E a ver bem, se o senhor conseguiu transformar na sua miséria em glória (mesmo sendo esta temporária), porque não meter este senhor á frente no do nosso pais, visto sermos os coitadinhos da Europa. POr isso eu proponho Emplastro a Presidente, pelo menos fazia melhor figura que muitos doutores que andam ai (pelo menos é mais conhecido e carismático). Fica aqui o apelo emplastro á presidencia...

O slogan poderia ser...

Com o Emplastro á frente nunca mais ficamos atrás...
Vota Fernando Santos, o unico com pose para presidente!
Patrocinio, Pinto da Costa (pai) e Vitor Baía (mãe)

2004-03-09T12:48:00.000-08:00

CD REVELAÇÂO

Genial

2004-03-09T12:14:00.000-08:00

ASSUSTADOR MAS VERDADE

e a pensar eu que cresci a velos na tv, pedófilos da merda....

2004-03-09T11:55:00.000-08:00

E como um bocadinho de cultura nunca fez mal a ninguem cá vai...

As vítimas de Elefantíase do Escroto, uma doença causada pela obstrução dos vasos dos testículos, podem inchar os testículos até ao tamanho de uma melancia. O maior testículo registado pertencia a um Africano, pesava 70Kg e media mais 1 metro de diametro...

A este ninguem podia dizer não tens colhões... E um colhão com mais de 1 metro de diametro tambem é util, imaginem voces que estão numa fila de espera e não tem banco para se sentar, com uns colhões assim, meus amigos, basta se sentar em cima deles.... Adeus e um bem haja...

2004-03-08T11:25:00.000-08:00

BEM HAJA!!! Á tanto tempo que já não escrevia aqui!!! UM bem haja. Antes de mais quero dizer o poruqe de não ter escrito mais nada... TOU ME A CAGAR PARA ESTA MERDA, e tambem porque tinha o pc todo fodido, mas já o formatei e agora parece estar bom. Ora bem quero aqui anunciar a criação do meu mail, o mail do Sr. Tangolho, que é Sr_Tangolho@hotmail.com se forem gajas, mandem foto, se forem gajos mandem merdas que eu tambem posso meter aqui no site, eu tento responder sempre aos vossoa mails, nem que seja só para carinhosamente vos mandar ir apanhar na peida... Bem, hoje, vou fazer um serviço publico a todos os homem leitores deste site, vou-vos deixar aqui algumas dicas para engatar miudas, quer dizer não sãm bem dicas, são mais frazes de engate, e cá vão:
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cú acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que... que... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua fam¡lia.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
15. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
16. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a
cagar trapos.
17. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
18. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
19. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
20. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
21. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
22. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

Se a frase de engate usada não resultar então podem sempre usar uma destas:

1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá. com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.

esta merda foi tirada dum blg bem melhor que o meu e do qual eu sou leitor o grade Laborátorio De Heartless vejam, é muito bom e já agora vejam tambem este site GENIAL que mudou a minha vida e muitas gargalhadas me tem dado, por isso vejam por voces mesmo se não tem uma pia da doida, e cá vai o Link.... Idiots Online
Divirtam-se... E MANDEM-ME MAILS para eu ter trabalho de os ler, ou talvez não...

2004-03-02T10:13:00.000-08:00

Um bem haja a todos vós. Ora bem... hoje quando ia a sair do metro deparo me novamente com aqueles sujeitos de origem africana a distribuir o belo do papel de um professor, este o Professor MAMADU, e eu estou agora a olhar para isto e sinceramente não sei se isto não será uma mensagem subliminar de um actor porno desempregado que agora ganha dinheiro a fazer chulices e eu vou aqui escrever o que está no cartão com alguns apartes meus para voces melhor compreenderem aquilo a que eu me refiro, ora cá vai:

Professor MAMADO (só o nome mamdu, já me cheira a porno)
Astrologo . Grande Médium (foda-se ou é grande médio ou pequeno caralho, agora grande médio nunca ouvi falar) Vidente (se ve dentes deve ser dentista tambem o que dai me faz suspeitar que ele não é africano mas sim brasileiro)

Especialista de todos os trabalhos ocultos (eu acho que isto é coisas do tipo tráfico de droga, prustituição, tráfico de orgãos, jogo ilegal e o mais oculto de eles todo escavação em mina de carvão, dai o brazileiro estar preto e dizer ser africano). Resultados rápidos e garantidos (deve sofrer de ejaculação precose). Dotado de dom hereditário (agora gaba-se de ter picha grande, mas isso não lhe vale de nada se ele é precose). Ele resolve todos os problemas mesmo os casos mais desesperados: Amor, negócios, casamento, impotência sexula, insucessos, depreção, doenças espirituais (???), sorte ao jogo (que ele dirige), protecção (pelos vistos tambem é da mafia, proteção e que), retorno ilegal e defenitivo de quem amar (ou seja se fores nosso cliente devolvemos-te a namorada que te raptamos na semana passada). (sim eles meteram um ponto em vez de uma virgula, preto brazileiro mafioso estupido) hermonia matrimonial ~(do tipo, não lhe entra em casa e mata a mulher com um boneca voodoo no meio dos cornos) e fidelidade absoluta entre esposos (com a máfia), (sim agora o filho da puta meteu uma virgula em vez de ponto)
SE quiser prender uma vida nova (mete te na droga) e pôr fim a tudo o que o preocupa, contacte o Mestre (não era professor???) Mamadu (ou compre uma pistola ou coma ratax), ele tratará o seu problema com rapidez, honestidade (sim sim) e eficácia.
Consultas das 9h. às 22h. (o cabrão trabalha bem, pena é nao ser na obra já tavam os estádios do euro todos feitos em 2003) de Segunda a Domingo, pessoalmente ou por carta (???).
Pagamento depois do trabalho (como qualquer boa puta).

(agora atenção a morada) Rua Poço dos Negros, nºXX-X Esq - 1200 Lisboa (será preciso dizer mais???)

2004-03-01T11:22:00.000-08:00

Bem haja amigos, hoje regressei ás aulas da faculdade, inicio do segundo semestre, ah e como é bom começar as aulas logo com uma frequencia... Alegria =) ou não :(. Mas nem tudo é mau pude rever pessoas com que simpatizo e pessoas que não me dizem absolutamete nada, é sempre bom isso mas enfim. Ora bem antes de mais gostava de escrever aqui uma piada seca, mas mesmo seca daquelas que vos vai fazer fechar o browze do internet explorer (ou lá da merda de browzer que usem para navegar na net) de modo a não poderem ler mais aquilo que escrevo, e assim ficam apenas os leitores resistentes... Preparem-se que vai ser mesmo muito mau... preparados??? Cá vai... Não digam que não avisei...

Diz um bebado para o outro:
-Tenho lá em casa um papagaio que diz "olá" e "adeus".
E o outro responde:
-Grande coisa lá em casa tenho um garrafão que diz vinho branco 5 litros...

E com isto as poucas audiencias que tinham desceram... SA FODA, agora para subir o nivel vou-vos falar daquelas coisas que niguem deveria saber sobre ninguem mas em tempo de crise faz-se tudo pelas audiencias. Vou vos falar sobre a pessoa X, só lhe chamo pessoa X porque não me lembro mesmo do nome dele, mas lembrome da alcunha que era Piassaba, o piassaba era aquele gajo bué mau e que era bué homem, e tinha muita mania e garganta (que pelo que parece era bem funda já vão preceber porque), até ao dia em que lhe descubriram os podres, o primeiro e já de sim nojento era o facto da proveniencia da sua alcunha, Piassaba, para quem não sabe, o piassaba é aquela coisa que se usa para tirar a merda que fica presa á precelana da sanita e não sai nem mesmo com uma descarga turbo do hotoculismo, e perguntam voces, "porque é que lhe chamavam piassaba?", ao que eu respondo porque um dia agarraram num monte de merda e esfregaram na cabeça da pessoa X, dai, Piassaba passou a ser conhecido, mas não se preocupem que ele não foi para casa com a cabeça cheia de merda (quer dizer por fora, porque a que ele tem por dento já veio de nascença e nunca á de sair), ele dirigiu-se a um café, ao que consta cheio de gente e pediu á senhora encarregue para usar a casa de banho, e ela permitiu, e lá foi o piassaba lavar a cabeça.
Outra história e bem mais nojenta é a de ele um dia estar em casa de um amigo a ver um filme porno com ele (coisa já em si gay) e a horas tantas o amigo que tava com uma caneta na mão deixa-a cair e o piassaba gentilmente apanha-a, e o amigo ao ve-lo agachado diz: "Piassaba ganda cú, e já que tás ai porque é que não sacas um bico?" e o piassaba assim o fez sacou-lhe do mangalho para fora e... mas a horas tantas o amigo acorda e dá uma chapada na tromba do piassaba dizendo "para com isso paneleiro de merda". Enfim, está apresentado o Sr. Piassaba, claro que á mais historias, como ser apanhado na sala de aula a inserir os dedos na vagina da namorada, que mais tarde foi apanhada com outro e o piassaba a ver, e daquela vez que piassaba apanhou porrada de um tipo com metade da sua estatura, pode ser que um dia as conte.
Adeus e um Bem Haja

2004-02-29T12:16:00.000-08:00

Estágio Euro 2004 - Selecção portuguesa.

--7h00 - Alvorada.
--7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.
--7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para efectuar um treino.
--7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look.
--7h35 - A equipa portuguesa chega ao estádio da luz.
--7h45 - Vítor Baia é barrado à porta do estádio da luz...motivo não foi convocado.
--7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim barrada a sua entrada no recinto. Contudo atira-se para o chão.
--8h00 - Scolari decide fazer um treino em que consiste nos jogadores fintarem bonecos.
--8h15 - Figo faz uma finta, e perde a bola. O boneco já conhecia a finta dele.
--8h30 - Mãe de Quaresma monta barraca à porta do estádio da luz, para vender cachecóis, bandeiras e camisolas de futebol, de marcas da tanga made in Indonésia.
--8h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho.
--8h46 - Scolari manda Figo mexer-se, este diz que está a tentar perceber como o boneco lhe tirou a bola.
--9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos.
--9h30 - Bonecos vencem 3-1.Golo dos jogadores nacionais foi auto-golo.
--9h45 - Scolari faz duas equipas. Scolari manda jogadores fazerem uma peladinha.
--10h00 - Fernando Couto despe-se.
--10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha e não pelado.
--10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo, Quaresma, Hugo Viana, Tiago e Postiga.
--10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e senta-se junto ao boneco.
--10h15 - Pauleta pede a bola, mas os jogadores da nova geração, não o percebem... "pass bóle" "tir bóle" .
--10h30 - Simão exibe novo penteado.
--10h45 - João Pinto e Vítor Baia encontram-se nas bancadas com o publico a assistir ao treino.
--11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco.
--11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco em animado monólogo.
--11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa.
--11h09 - Ronaldo continua a correr em direcção à baliza.
--11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola.
--11h11 - Ronaldo passa pelo guarda redes em fintas e corrida.
--11h12 - Ronaldo faz golo.
--11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas paredes...e continua a correr
--11h14 - Ronaldo choca contra a parede
--11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não por que está despenteado.
--11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.
--11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e vai-se atirar.
--11h36 - Vítor Baia agarra João Pinto.
--11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.
--11h45 - Scolari perdoa o pupilo. As bolas eram para dar à mãe.
--11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vítor Baia e atira-se para o chão.
--11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar e dá-lhes a tarde de folga.
--11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafezinho com ele.
--12h30 - A selecção começa o almoço.
--12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais próximo à procura de queijo flamengo.
--12h50 - Figo pede um Delta.
--12h54 - Simão exibe novo penteado.
--13h00 - Quaresma rouba a chávena de café.
--13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um anúncio.
--14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.
--14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguém conhece uma rapariga jeitosa para ele conhecer.
--14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"...baratinha mas com tudo no sitio por estas bandas.
--15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma k7 do treino da manhã.
--15h30 - Nuno Gomes dá uma conferência de imprensa onde diz que está separado da Isméria e não quer namoradas.
--15h45 - O plantel afasta-se um bocado de Nuno Gomes...
--16h00 - Rui costa a fumar um cigarrito e uma fã pede-lhe um autografo. A carga da caneta rebentou. Por sorte ninguém se sujou. A tinta passou por cima.
--16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, que corre rua abaixo, e vai atrás.
--16h20 - Figo a ver imagens...e ainda a tentar perceber a jogada do boneco.
--16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo flamengo.
--16h50 - Rui Costa chega ao hotel e repara que afinal tem um bocado de tinta na camisola
--16h51 - Rui Jorge vê Rui Costa e ri-se deste se ter cagado com tinta da caneta
--16h52 - Rui Costa pega no telemóvel (que tinha na mão) e atira contra Rui Jorge
--16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus do telemóvel ter passado por cima
--16h54 - Quaresma aparece e diz a Rui costa para manter a calma. Rui Costa explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.
--16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.
--17h00 - Quaresma dá a caneta estragada à mãe, e diz-lhe que mesmo estragada ainda deve valer algum dinheiro.
--17h10 - Quim lesiona-se.
--17h15 - Baía fica contente...é a oportunidade ideal..
--17h20 - Baía a porta do hotel a fazer defesas, à espera de ser notado por Scolari
--17h25 - Scolari convoca Moreira
--17h30 - Pauleta liga para Luís Figo mas Figo rejeita a chamada. Está atento a ver o filme.
--17h31 - Pauleta liga ao Mr Scolari, e diz-lhe que se perdeu. Scolari diz a Pauleta para manter a calma e perguntar a alguém que se aproxime, onde está. Pauleta diz que não vê ninguém e senta-se num canto à espera de ver alguém que o ajude.
--17h35 - Figo recebe chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte para o Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial e que o gostaria de levar para Madrid. Queiroz diz-lhe que não há espaço para bonecos no Real.
--17h40 - Pauleta finalmente avista alguém. Segundo a pessoa, Pauleta está em Chelas, na famosa zona J.
--17h45 - Aparece um grupo de negros que assalta Pauleta; reconhece Miguel.
--17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira...Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por aí uma bola de queijo. Miguel diz que não.
--18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao relvado do estádio da luz.
--18h17 - Simão aparece em publico com um penteado novo.
--18h20 - Vítor Baía veste-se de empregada de hotel e bate à porta do quarto de Ricardo. Ricardo abre a porta e Vítor neutraliza-o com um golpe de kung fu. O plano de Baía é passar-se pelo Ricardo para estar no Euro.
--18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da luz.
--18h31 - Figo pergunta a João Pinto o que é que ele está a fazer no chão.
--18h32 - João Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.
--18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido agora que percebeu a jogada do boneco...aquilo afinal era jogada para penalty...
--18h40 - Figo diz a João Pinto para se levantar do chão. João Pinto levanta-se apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo desiste e vai-se embora.
--18h45 - Vítor Baía corta cabelo para ficar parecido a Ricardo.
--19h30 - Jantar.
--19h40 - Nuno Gomes interroga-se porque ninguém se senta na mesa dele.
--19h45 - Jorge Andrade pergunta o que Baia está a fazer no lugar de Ricardo. Baia diz que ele não é o Vítor, é o Ricardo.
--19h47 - Nuno Gomes cheira-se...a ver se cheira mal...
--20h00 - Fim do Jantar
--20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.
--20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa à policia.
--20h35 - Quaresma vai ter com a mãe à barraca e oferece-lhe uma bola de queijo flamengo.
--20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.
--21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do hotel..nu!

O EURO ESTÁ GANHO!!!!!!!

( autor desconhecido )

2004-02-28T09:09:00.000-08:00

Hoje da manha (quer dizer manhã manhã não era, mas foi antes da hora do almoço) deparei com um facto que me perturbou bastante, eu nunca desligo a televisão totalmente, deixo apenas em modo de standby, para logo de manhã quando acordar não ter de levantar a peida da cama e poder ver televisão no conforto quente dos meus lençois, mas esta manha tudo mudou, lá vou a esicar o braço para apanhar o comando da TV que se encontra siuado na minha mesa de cabeceira e quando pego nele a TV não ligou, o que se passou? O comando não tinha pilhas, e depois á aquele facto estupido e que toda a gente faz e não o digam que voces não fazem pois toda a gente faz isto que é carregar com mais força nos botões mesmo sabendo que não vale a pena, a pilha foi-se e o comando não funciona apenas por apertar os botões com mais força, mas lá continuo eu, lá disisto de apertar os botões com tanta força e começo a agitar os comando (penso que isto sou só eu que faço), mas nada de isto como seria de esperar resultou, e lá tive eu de levantar o cú da cama e ligar a TV á moda antiga. Só um aparte quero já que voces leitores saibam que é impossivel de tocar com a vossa lingua no vosso próprio cotovelo, se conceguirem voces não são humanos... Mas voltando a conversa do comando da TV, vou-vos fazer agora uma lista de algumas coisas que eu acho chatas, aqui vai:

1 - Comando sem pilhas

2 - Quando ando de boxers e ele se enfiam pelo cú causando uma sensação muito desagradavél e um andar algo estranho

3 - Quando não ando com rouba interior e as calças de ganga roçam com a tomatada fazendo aquilo a que eu chamo de tomate assado

4 - Uma lambidala de cão, seja em que parte do corpo for (leibrei-me agora MANTEIGA DE AMENDOIM, para quem não conhece o mito azar, só digo que metia uma adolescente exitada, um cão, mateiga de amendoim nas partes pubicas, o Ricky Martin escondido numm armário e um programa tipo surprise show espanhol em directo e a filmar a cena, mas isto é só um mito não se preocupem, ah, e ela 3 dias depois matava-se tal era a vergonha

5 - Ter de escrever este blog (pois dá uma trabalheira dos diabos)

6 - Ter os pés alagados em água dentro do ténis

e acho que já chega por hoje que isto já tá muito grande, portanto adeus e um grande bem haja....

PS: Relativamente áquilo da lingua não tocar no cotovelo é verdade, escusam de exprimentar que eu já tentei e não dá mas mesmo assim aposto que muitos de voces que leram isto tambem se sentiram tentados ou chegaram mesmo a tentar lamber...

2004-02-27T09:43:00.000-08:00

Ora bem, pelo o que eu ouvi atravez do meu agente publicitário (AtoMik_ ) - já agora um grande bem haja a ele, pois eu não faço nada para divulgar esta merda e ele mesmo sem eu o pedir tem o trabalho de o divulgar, tá descançado que se eu ficar famoso dou-te uma parte dos lucrus (ou então não) - parece que este blog já tem alguns fãns, quer dizer, fãns fãns não devem ser acho que seu lhes pedisse para se sacrificarem em meu nome acho que ainda não o fariam, mas bem, fico feliz por ter alguns fãn, não devem ser mais de 3 mas pronto, mesmo assim tou feliz, e se os fãns continuarem a aparecer que sabe se um dia não formo um culto, tipo... Raelianos, nós podiamos ser os Tangolhianos, mas claro isto não seria um culto apaneleirado em que so se faziam filhos atravéz da clonagem (coisa que nós os tangolhianos já dominamos á muito tempo, digo-vos que é feita á base de iogurte natural um microondas e 3kg de cenouras um berbequim elético e uma colher, um dia eu eu explico-vos ao promenor), não não, no nosso culto não á cá mais merdas com a clonagem, sexo e fazer bébés é com gajas caralho, iria ser do género... humm, como é que vos eu de explicar? Já sei uma sociadade Pseudo Hippie Anarco Sindicalista Livre de Centro Esquerda a Tocar na Direita, não sei bem o que isto significa inventei assim ao calhas mas o que devia significar é Muito Sexo. Esqueçam, já tava a delirar, mas era engraçado não acham? Mas tinha outra hipotese, em vez de um culto um exercito, o Exercito do Tangolho e se reunissemos forças suficientes podiamos até DOMINAR O MUNDO (e fazer aquela coisa do sexo como no culto) mas enfim como isto nunca vai acontecer fica apenas um bem haja aos meus leitores, quer sejam fãns ou não, pois por mim chega eles lerem a merda que eu escrevo, MUITO E MUITO OBRIGADO.

2004-02-25T16:24:00.000-08:00

Ora bem, para me redimir do tempo que tive aqui sem escrever vou meter mais um post, este vai falar de um caso real que me aconteçeu á 5 dias se não me engano.
Tava na costa da caparica (ia á praia) mas tava um dia de chuva, e a horas tantas começa a chover granizo, e eu tudo bem, tá aqui um salão de jogos ao lado, refugio-me lá dentro, e eu tudo bem, e já que aqui estou vou jogar o belo do Time Crises II um colega meu mete a chapa, e eu meto a minha, do lado dele dá credito, do meu lado não dá... E eu vou dizer ao simpático senhor encarregue do estabelecimento a situação, e ele a primeira coisa que diz é: "O QUE? AQUELA MÁQUINA NUNCA FALHA UMA MOEDA!!! VOCE NÃO POS FOI LÁ NADA!!!" ao que eu respondo: "Eu mete a moeda sim senhor e pode e tá aqui quem pode confirmar." E o cota: "O QUE PODE TER SIDO É QUE ELE TENHA CARRAGADO 2 VEZES NO BOTÃO, E VOCE ASEGUIR JOGA DO LADO DELE". E eu já com a certesa de que não ia haver crédito para ninguem digo: "ai é??? Então vamos ver se no fim de ele perder a maquina dá crédito ou não!!!" ele perdi e o crédito nada (ao que parece era ateleta), eu digo "Tá a ver a maquina não deu crédito, e agora?", ao que o senhor responde com a mesma amabilidade de a minutos (mas a babar-se) "ENTÃO ELE JÁ JOGOU OS 2 CRÉDITOS" e eu ai digo: "então voce não viu que só jogou um????" (é de referir aqui que já começava a ficar exaltado) e o cota responde: "ENTÃO VOCE JÁ ESTRAGOU FOI A MAQUINA!!! OU ENTÃO NÃO METEU CRÉDITO" , e eu literalmente passei-me dos cornos e disse assim como vou auqi escrever: "FODA-SE QUER O DINHEIRO? FIQUE LÁ COM A PUTA DA MOEDA!!! POR MIM ATÉ PODE MORRER COM ELA ENFIADA NO CÚ FORRETA DUM CARALHO!!!" e o homem já a avancar para me bater (agora é de referir que o homem se encontrava na casa dos 70 e que a cabeça dele nam me chegava aos ombros) disse assim: "POIS VOCE JÁ ME ESTRAGOU A MAQUINA!!! SABE Á QUANTO TEMPO ANDA AQUI (não sei se falava dele ou da maquina) 18 ANOS E A MAQUINA NUCA FALHOU NENHUMA MOEDA" e eu habilmente respondo "ALGUM DIA HAVIA DE FALHAR!!!" e o homem continuou 2EU METO MAIS UMA MOEDA, MAS SÓ PARA MOSTRAR QUE ESTA MAQUINA NUNCA FALHA, MAS VOCE COMIGO AQUI NUNCA MAIS CÁ METE OS PÉS" e eu respondo "YAH, É NA BOA, DEPOIS DESTA MERDA QUEM NUCA MAIS CÁ APARECIA ERA EU!!!", o cota mete a moeda e adivinhem? A maquina não deu crédito... O Homem poir que fodido diz "JÁ ME ESTRAGARAM ISTO TUDO!", eu nesta altura preparava-me para a reacção violenta do homem e cerrava os punhos para ripostar caso ele me bate-se, ele mete outra moeda do outro lado e ai a máquina já funciona e ele orgulhoso diz "TÁ A VER NUNCA FALHA!!!" (mas falhou uma chapa minha e dele, talvez essas fosem so a treinar e não contassem), bem eu tive direito ao meu crédito, isso tive, não foi do lado em que queria jogar mas joguei o jogo que queria, quer dizer, podia ter jogado, não fosse eu estar irritado com o que se tinha sucedido e devivo aos nervos perco uma vida mesmo nos primeiros 10 segundos de jogo e ter dicidido tornar verdadeiras as acusações de ter estragado a máquina, sim meus amigos eu tentei vandalizar a maquina partindo a pistola e dando violentas pancadas nela com a pistola do jogo, e com a minha pata nº 44, acho que so não parti mesmo a maquina porque fui convidado gentilmente pelo senhor, quer dizer, gentilmente não foi, foi mais com a ameaça de ele chamar a policia, mas enfim, não era so eu que ia á esquadra se a policia aparece-se, pois na minha terra so se pode entrar em salões de jogos com 16 anos e quem lá estava a maior parte nem 13 tinha e nem levava os pais,mas já passou...
PS: se passarem pelo salão de jogos da costa, pensem em mim e vão jogar time crises II mas não metam moeda e digam ao senhor que a maquina não deu crédito, façam isto apenas para chatear o senhor, muito obrigado...

2004-02-25T16:07:00.000-08:00

Ora bem, pesso primeiro por pedir desculpas aos leitores deste bolg (leitores esse que sou eu) pela falta de actualização, não devido a falta de inspiração mas por pura perguiça, sim porque isto de escrever dá um trabalho do caralho.
Hoje e como não podia deixar de ser vou vos falar do Carnaval. O carnaval é uma epoca festiva, em que toda a gente se diverte, é ver balões de água aqui, bombas de mau cheiro ali, bombinhas ali, velhas molhadas acolá, enfim, uma enorme variedade de coisas divertidas... Quer dizer há quem as ache divertidas, eu sinceramente não acho muito mas enfim. Quer dizer no carnaval niguem leva a mal, mas foda-se á limites caralho, eu sinceramente acho estupido um gajo levar com um balão de água e ainda se rir, porque, "é carnaval niguem leva a mal", mas que merda é esta??? Foda-se se a mim um filha da puta me mandasse com um balão de água em cheio na minha tromba feia, eu sinceramente não me ia rir a dizer: "Á, deixa estar, é carnaval nigeum leva a mal..." isso era estupido foda-se, era mas é agarrar num calahau e partir-lha a cachimónia com a pedra foda-se, isto sim é o espirito do carnaval, a VINGANÇA!!!
OUtra coisa bastante engraçada no carnaval são os cabeçudos, não, não falos naqueles que se mascaram com uma enormes cabeças, mas sim os normalmente denominados por Rei e Rainha do Carnaval de um determinado sitio ou local, esses sim são os verdadeiros cabeçudos, é do tipo, "á e tal, agora sou famoso, faço novelas no brazil, canto em portugal, até já apareci na televisão, vou ser rei do carnaval!" e eu pergunto-me, MAS QUE MERDA É ESTA??? TAMBEM SOU FAMOSO CARALHO JÁ APARECI 5 VEZES NA TELEVISÃO, CANTO NO CHOVEIRO MAL E PORCAMENTE E TENHO UNS VIDEOS BEM CATITAS QUE EU FIZ FODA-SE E NEM SEQUER SÃO PORNO E SINCERAMENTE AINDA NIGUEM ME COMVIDOU A SER UM FILHA DA PUTA DUM REI DUM CARNAVAL DUM SITIO QUALQUER, mas tambem não aceitava... mas enfim.

2004-02-17T16:10:00.000-08:00

Ora bem, hoje e a partir da ideia do meu amigo AtOMiK_ (um grande bem haja a ele) vou falar-vos sobre um tema de grande interesse a toda a juventude, não meus amigos, não vos falo de herpes genital, mas sim da 3ª idade, forte abraço a toda a velhada por esse Portugal e mundo fora. Ora bem, os idosos como carinhosamento os chamamos são pura e simplesmente uns seres incriveis, é que eles para alem de cheirarem a mofo e a bufa conceguem ser duma simpatia tremenda, por exemplo, aqui á dias qando ia num autocarro vi uma senhora idosa gentilmente a recusar o lugar que uma rapariga (bem boa) lhe estava a ceder, até aqui tudo bem, não fosse a meio do caminho a Sra Dona Velha decidir ter um Vaipe e começar a dizer: "Pois, isto tá aqui esta juventude a ocupar os lugares e os idosos, e eu tou aqui toda apanhada das costas que não posso", ora bem, isto tá aqui qualquer coisa mal, das duas uma ou a velha tava com o periodo (coisa que eu duvido muito) ou então... não sei, talvez da primeira vez não se quisesse sentar por causa das hemorróidas, mas depois por causa da Alzheimer esqueceu-se que tinha hemorróidas e que já tinha recusado um lugar. Mas enfim, as pessoas quando chegam a uma determinada idade parece que começam a atrair todo o tipo de doenças, como é o caso da Parkinson, Alzheimer, Espandilse, Esclerose Multipla, Hemoróidas, e a pior de todas para o sexo masculino, a IMPOTENCIA SEXUAL, isto para não falar do cancro na prostata, porque não sei se sabem para eles nos analizarem a prostata enfiam-nos dedos onde supostamente não devia entrar nada, e NO CÚ NIGUEM ME MEXE FODA-SE.
Outra coisa gira nas velhas é quando elas gentilmente nos pedem para fazer qualquer coisa como ajudar a atravessar a estrada e a meio da estrada começam a fugir com medo de nós, até parece que nós as vamos roubar, e depois vei ter com as amigas e lá temos nós a brigada do idoso atrás de nós, armados com malas, bengalas, pedras da calçada, e catarro. Mas isto cabe na cabeça de alguem???
Um concelho a todos os idosos de Portugal e do mundo: Tipo MORRAM voces só chupam dinheiro ao estado, chô daqui, vai chô, olha já me viram esta merda, olha que... FODA-SE. E não sei se já repararam mas a população portuguesa está cada vez mais envelhecida, e por este andar daqui a uns anos vamos começar a chamar joventude aqueles que têm a idade igual á daqueles que agora chamamos velhos. Por isso sigam o meu concelho idosos, e malta jovem morram novos...

2004-02-16T13:52:00.000-08:00

Hoje vou valar-vos sobre um tema que me preocupa muito, o Megóis. O Megói é alguem que é originário de um pais oriental, por issto entende-se como um Japones, o Xinoca (ou seja o vulgo Chines), o Coreano, e as misturas que á para lá. Ora bem, os Megóis, são chatos, porque já não chega inventarem tudo, até o futebol, mas agora tem de se disseminar pelo mundo fazendo aqueles "magnificos" restaurantes e os "belos" dos armazéns, outra das coisas que me chateia neles é o facto de não se preceber qual é a expressão que eles teem na cara, para mim estajam ele a chorar, amuados ao a rir têm sempre aquela expreção aparvalhada na cara como quem diz naquele estupido sotaque deles: "Ò Xim, Tar Muito Feliz de Estal aqui em Poltugal!". ISTO NÃO FAZ SENTIDO!!! Eu já disse, ou isto muda ou bem que em qualquer dia vamos abrir as gavetas da cozinha e verificamos que misteriosamente os talheres foram substituidos por aqueles estupidos pauzinhos com que eles comem, e em vez de sapatos de baixo da cama temos uns chinatos de madeira, olha que fodasse... E os problemas dos Megóis não são só de agora, isto já vem desde... sei lá, tipo, de á bué. Basta pensarem nos Kamikazes, quem foram os primeiros? Ah pois é, os Japunas... Mas enfim, eles nem são maus de todo, até tem coisas bonitas de se ver, como por exemplo......... de momento não me lembro de nenhuma, mas devem ter algumas.
PS: Eu não sou racista. Os megóis até são fixes, mas tenho ou não tenho razão?

2004-02-15T11:32:00.000-08:00

Como hoje é natal, ou seja, não tenho nada para fazer, decidi meter mais um post. Adeus...

2004-02-15T11:23:00.000-08:00

Eu ainda sou do tempo, em que um gajo pagava bilhete para ir á luz e sentava-se na pedra, e era se nos sentasse-mos, roubavam nos tudo menos o bilhete, e o cascol do benfica, e ainda tinhas-mos de ir para o lugar de sorriso na cara, para fazer boa figura á mamã que nos tava a ver na televisão... Mas nos dias de hoje tudo mudou. Hoje em dia até podemos estar quase certos que se formos para ao hospital, não é com um very light nos cornos, agora á petardos, o que torna tudo mais divertido, o certo é que nem vão tão longe, mas dá outra emoção. Agora já nem nos revistam, À saudades daquela parede onde eu colacava braços e pernas afastadas de modo a que me pudessem revistar. Mas enfim, pode ser que um dia as coisas mudem outra vez...
Ps: Hoje tou com gazes, a culpa é da puta do chilly da faculdade, MALDITO SEJAS CHILLY DO DIABO!!!

2004-02-14T14:27:00.001-08:00

Esta é a primeira merda que aqui escrevo, TOU TÃO FELIZ (ou então não). Eu não sei se isto vai ser publicado, pois só tou a testar, isto, porque ainda sou novo nisto, mas olha se der fixe se não de... bardamerda, sa foda. Eu nem para que é que me dou ao trabalho de escrever o post de teste tão garnde não era muito mais simples escrever só TESTE? Mas enfim, cada um faz aquilo que a inteligencia lhe premite, como eu não sou dotado de muita, olha... Mas enfim, UM BRINDE A ESTA PUTAH DE BLOG (fodido é se isto não funciona, ando eu a teclar para nada...)

2004-02-14T14:27:00.000-08:00

TESTE